Contribuições dos Leitores

Em época de eleições...

Quem será?

A mãe de um famoso político, conhecido por sua cara-de-pau, morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ela perguntou:
Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que a pessoa mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
Oh! - exclamou a senhora - De quem é aquele relógio ali?
É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela jamais mentiu.
E aquele, é de quem?
É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
E cadê o Relógio do meu filho?
Ah! O de seu filho está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.

No comício
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
Paletó novo, hein?

Professor em pé...
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor indignado.
- Bem, para dizer a verdade não, mas fiquei com pena de ver o senhor aí em pé, sozinho.

Maridos que se cuidem. Nossa internauta Rosana Bernas, de Salvador, rbernas@ig.com.br enviou-nos esta piadinha. Imaginem se a moda pega...

Marido desaparecido
Uma mulher vai à polícia com sua vizinha para registrar o desaparecimento de seu marido. O policial pede a descrição do marido e ela diz:
- Ele tem 35 anos, 1,90 m, olhos azuis, moreno, cabelo ondulado, um sorriso lindo, corpo atlético, pesa 80 kg e é muito bom com as crianças.
A vizinha interrompe:
- Mas você está louca? Seu marido tem 56 anos, 1,60 m, gordo, feio, mau hálito, sem dentes e bate nas crianças!
E a mulher:
- Claro, e você acha que eu quero esse traste de volta?

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente.

A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão.

Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.

Mando algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura!!!!

Se você é...

ESPIRITUALISTA - Volto já.
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre!
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA - Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!
SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer.
VICIADO - Enfim, pó.

Um sujeito acaba de saltar do avião para seu batizado em salto de paraquedas. Ele percebe que nem o dorsal, nem o de emergência, o que ele carrega na frente, querem abrir. Só tem uma esperaça: conseguir destravar as manoplas manualmente.
O vento está deformando-lhe o rosto, ele cai feito pedra, e a mil metros do solo vê um sujeito vindo em sua direção vindo do solo tão rápido quanto ele está caindo. Ele não perde a oportunidade e berra:
- Hei, você entende de paraquedas?
O sujeito berra de volta:
- Não... E você, entende de fogão a gaz?

Tempos Modernos
Milton Roberto Goya

- Você está com cara de tão cansado... - lamenta a jovem esposa a seu marido - Você deve ter tido um dia muito difícil!
- Nem me fale! - responde o marido servindo-se um uisque - hoje os computadores pifaram e nós tivemos que pensar sozinhos!